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新家裝修中... (Nov. 2013)



最終還是要回到心靈的層次, 問問自己找尋的是什麼?


人們總是太專注於自己想要的, 卻忘了手裡抓住的幸福


有什麼樣的特質, 就會吸引什麼樣的人


更何況, 人一生本來就是孤獨地來, 孤獨地走


學會讓自己發光發熱, 比四處取暖來得實際


我相信幸福, 因為唯有相信, 才有可能成真


在那之前, 與自己好好相處吧!








一個人是否夠擁有幸福,

多半和他本身的個性直接相關,和他本身有多少財富,關係並不大。

至於「幸福,可遇不可求」這種說法,更覺得似是而非了。

幸福,是心中一顆夢想的種子,

需要用整個生命的熱情去耕耘灌溉,

它既不是遇到的,也不是求來的。

缺乏生命的熱情的人,沒有足夠能量,

遇不到也求不到幸福。

幸福,原來是眾裡尋它千百度,

卻在自己內心的燈火闌珊處。



幸福是發自內在的感覺,不假外求;也不是可以靠別人給的。

依賴別人施捨的幸福,如海市蜃樓般虛無的繁華,只是暫時的假象。

很多人以為:幸福,是來自於愛你的人。

其實,這是很危險的想法。

如果,你自己無法掌控幸福,而將幸福與否的關鍵,放在別人手上,

對彼此而言,都是太大的負擔,也不公平!

再說,怎麼忍心讓愛我們的人,承擔這樣巨大的責任。

兩個相愛的人,能不能擁有共同的幸福,

最先決的條件,是他們各自是不是幸福的人。

唯有自己本身就是幸福的人,才能和另一個人共同創造幸福。

我們無法向別人乞討幸福,卻可以大方地和別人分享幸福,甚至對別人奉獻幸福。

更奇妙的是,分享與奉獻,完全無損於我們本身擁有的幸福。

反而會因為你付出愈多幸福,就在付出的同時,獲得愈多幸福。

幸福,是每個人心底的一口永不乾凅的活泉。

流出來愈多、被舀走愈多,它愈是不停湧出。

愈動愈有活力;愈給愈快樂。

這是生命不滅的能量,它形成一種磁場。

放出的能量愈大,形成的磁場範圍就愈遼闊。

可以吸引和你有同樣幸福特質的人,在適當的時候、適當的地點相遇。

有情的人,一定會相遇。

但是,相遇的不一定是真正的有緣人。

對於那些自省功夫不夠、修練程度不深的人來說,

生命的能量十分微弱,磁場交會時不免產生混亂。

他們的碰撞,只會有短暫的火花,來不及留下彼此互放的光亮。

若不是幸福的所在,無須強留。

我們可以在錯誤中學習,領悟之後,要讓錯誤離開,或讓自己遠走。

糾纏與眷戀,都是混亂,只會浪費能量。

末世男女,常錯把短暫的火花中發生的激情,拿來燃燒通往永恆的愛情引線。

奈何它的燃點不夠、持續力也不足,無法化剎那為永恆。

世間能永恆的,唯有真愛。

了解自己要的是什麼,提昇自己生命能量,

總有一天會遇到旗鼓相當的人,

耐心地共同培育心中夢想的種子,以幸福的姿勢……


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初"入門"的女同志最先學到的, 應該是自己的拉子性別, 就如同發現自己愛上同性的對象時, 試著解釋自己的心理, 了解自己是同性戀者, 剛啟蒙的同志似乎認為找到自己的位置是非常重要的。


於是, 台灣發展了特有的分類法, 把拉子們歸類成T、婆(p)、不分, 還有更細微的不分偏T、不分偏P...等等。其實看到這麼多的種類, 它們都在告訴我們, 性向像光譜一樣, 並沒有特定的類別, 而且具有流動性, 我一直覺得自己是T, 但這幾年越來越溫柔, 搞不好早就向不分靠攏了。


認真研究之後才知道原來女同志也分這麼多種, 而且在台灣, 相應的外在條件還很嚴格。在網上看到的T大都是小帥哥, 還讓我擔心自卑了一下, 好像不會打扮不夠有型就該準備一輩子打光棍一樣。


可是我一直覺得分類這件事很詭異, 身為同志, 就已經打破傳統一男一女的情人配對方式, 進了圈子裡, 為什麼還非要以這種模式侷限自己呢? 如果T的另一半就一定是P, 那我們是不是跟異性戀沒兩樣?


其實在國外的同志圈真的沒有分的那麼清楚, The L Word 雖然常被批評片中太多美女, butch (國外稱男性化的拉子為butch) 太少, 比較陽剛的Shane也性感到極點, 與現實不符, 但是在國外兩個長髮美女在一起真的很普通, 在台灣似乎比較不常見 (如有誤會請告知)。


剛來加拿大所讀的高中位於多倫多知名的同志區Church St. (教堂街) 附近, 每天放學都會經過, 商店掛滿了彩虹旗, 露天咖啡座坐滿了同志, 大部分很友善有禮貌。有一天晚上社團活動結束後回家時, 還看到兩位穿著皮夾克有啤酒肚的飛車黨壯漢在樓下擁吻呢! 誰說同志情侶一定要一陰一陽? 所以大家不要再把大眾的刻板印象套在自己身上囉!


話說回來, 如果為自己找到一個標籤可以增加歸屬感, 讓妳比較自在, 那就貼上去吧! 我想要說的是, 標籤沒有那麼重要, 也不必為了它的定義給自己或別人壓力, 同性戀代表的是一種既定觀念的突破, 所以那些表面的設限真的不用太在意, 一句話, 活得快樂比較重要!


圖: 在拉子三缺一的節目中聽到這個有趣的說法: 英文字母的順序是 PQRST, 所以R是不分, Q是不分偏P, S是不分偏T, 炫吧?


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2007還有幾個小時就即將到來, 在此祝大家新年快樂行大運!!

真的, 2006年一整年太多混亂、災難和令人傷心的事, 但願明年別再重演....呃...最好也不要有不同的壞事發生。



新的一年, 在下對自己的期許如下:


  1. 汰舊換新: 改掉換習慣, 養成好習慣
  2. 身體健康: 越來越老了, 不能再揮霍青春
  3. 充實自己: 課業要認真, 課外多看書
  4. 獨立自主: 找份與所學相關工作, 處事要學習成熟
  5. 說到做到: 還是這句老話, 要不然以上全部無效
也希望大家的願望都能成真喔!

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近兩年發現好多影視娛樂新聞都拿同性之間的親密舉動當噱頭, 兩位女歌手或男歌手在演唱會或慶功宴上接吻, 要不然就是暗示自己有可能接受同性戀情....等等, 突然想起一向最會炒作話題的Madonna跟Britney Spears和Christina Aquilera當年的舌吻不知搶得多少版面 (可憐排在第二被吻的Christina在之後的報導中都沒什麼鏡頭), 才發現原來大家的靈感由此而來。


這現象引發了我矛盾的情緒。一方面喜於社會開放, 如果大眾對兩位同性親熱見怪不怪, 走在街上的同志們也許能多一點自由; 一方面又憂於這種商業宣傳手法帶起的同性戀"大流行", 會讓一些年輕的小朋友對同性情誼抱持好奇好玩的心理, 把同志之間難得的感情視為辦家家酒的遊戲。


是我又太認真嚴肅了嗎?但不只一次看到討論區或是奇摩知識中有人問同性戀是什麼樣的感覺, 想找人試一試探門路。雖然探索各種性向的可能性也許是成長過程中必須經歷才能了解的課題, 可是牽扯到的是人的感情、人的心啊! 一想到這裡, 我的聯想力便不自覺地往負面的方向去 (難道T在這方面真的比較脆弱嗎?)。


比起宣傳性質的炒作, [斷背山]帶起的討論與流行還可愛一些, 至少讓那些為了好玩躍躍欲試的人看到這條路伴隨而來的壓抑、無奈、痛苦, 還有常見的悲傷結局。


什麼?我太悲觀了嗎?好吧, 繼續看新聞, 大家高興就好。



P.S. 另一個讓我不平的地方是, 昨天演唱會的兩篇相關報導中, 昇哥的跨年演唱會都只分到最後一段幾句話帶過。哈, 可見這宣傳手段真有效。



圖: 林俊傑與阿杜在演唱會上親吻

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  • Dec 30 Sat 2006 06:24
  • 天黑

天黑得越來越早了
夜幕低垂
人們彷彿比往常更急著回家
從公車窗向外看
街上只剩吐著白菸的怪獸們
不耐煩地在紅燈前留步
 
時速34的無形的手推著我
在回家的路上
 
屋裡燈火通明
寂靜還在角落窺視
 
打開電腦
如一種儀式般地
向寂寞投降
癱坐在沙發上
邀請一旁的影子和我一起享受孤單
 
天黑之後
頹廢開始蠢蠢欲動
於是家裡與屋外
燈光下與黑暗中的我們
似乎也沒什麼不同
 
 - 瑄 於 Route 95 bus December 14, 2005

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  • Dec 30 Sat 2006 06:20
  • 分類

我發現人喜歡把東西分類:
大的、小的、高級的、平價的、 可愛的、噁心的、新潮的、落伍的...族繁不及備載



人也喜歡把事情分類:
可怕恐怖的、驚險刺激的、新奇有趣的、感人肺腑的、平淡無奇的...族繁不及備載



人還喜歡把自己分類:
高的、矮的、胖的、瘦的、美的、醜的...
富有的、貧窮的、聰明的、愚笨的、優秀的、無能的...
前衛的、保守的、熱情的、幽默的、勇敢的、軟弱的、溫和的...
黑的、白的、黃的、棕的、藍的、綠的、紅的、橘的...
男的、女的、不男不女的、同性戀的、異性戀的、跨性別的...



然後"同類"的人手牽著手圍成一個小圈圈, 一起抵禦外敵
圈外的人用盡方法想擠進小圈圈, 在不得其法之後黯然神傷, 沒發現還有別的圈外人也撞得頭破血流
圈內的人即使手心冒汗、雙手酸痛, 也不願放開手, 不時對自己與同類精神喊話, 加強歸屬感
原來, 他們怕一放手, 圈圈就不成形了, 再也找不到另一雙手了, 自己變成圈外人了, 自己被世界遺棄了
每個人都渴望擁有屬於自己的圈圈, 每個人都怕寂寞
這麼說來, 其實每個人都沒有自己想像中的那麼孤單

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  • Dec 30 Sat 2006 06:08
  • 咖啡

逕自開了禁地的門, 結果是如此難堪
嚴謹的界線被陌生的腳步跨越; 熟悉的馨香被濃郁的咖啡氣味取代
壓抑著呼吸與心跳, 快步離開
 
以為一切都將淡去
直到再次遇見咖啡的香味
念頭一轉, 本該是平靜溫暖的味道, 摻雜著嫉妒與羞憤
像是要污染我的嗅覺與記憶
無處可逃, 和著吞下, 竟幾乎覺得噁心
 
看來, 我這陣子會對咖啡過敏

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  • Dec 30 Sat 2006 05:43
  • 啟程


老是有人問同性戀是怎麼產生的? 至少以我的例子來說, 我知道我是一個天生的同性戀者。從小玩遙控汽車、機器人、刀、槍、劍不說, 連跟老姊玩芭比娃娃的時候, 我把玩的也是頭髮如塑膠頭盔的Ken。當然所有T會發生的, 長期剪短髮而在公共女廁遭受異樣眼光甚至被提醒走錯地方的事情在國內外都曾發生過。也常常有人誤以為我們家有一鳳一龍, 到後來老媽也懶得解釋, 我常安慰她這是好福氣。



這樣說好像有失公允, 因為並不是接觸男孩的玩具或是打扮中性就一定是拉子, 其實年紀越大, 就越不在意自己是不是夠"man", 更何況我的身材還算豐滿 (這一點穿衣服還挺困擾的), 以現在台灣年輕拉子會搞造型的標準來看我搞不好一點也不T, 只是這些童年的回憶現在看起來似乎合理地解釋了我的性向。



從小學開始我就發現我只會對女孩子有興趣, 如果對男生多注意一些, 也是因為女同學們說誰誰誰好帥, 我就以觀摩的心態想學習他們如何散發魅力, 曾有一位同學說如果我是男生, 一定很受女孩子歡迎, 我心裡暗自高興, 當然, 那時候我還並不認識「同性戀」這個專有名詞, 但我已經很確定我喜歡的是女子。



國中有兩個要好的同學, 男女分班的班上應該都是這樣的, 女生總是有固定的好友會黏在一起, 我自然地會對好朋友特別體貼, 她說起暗戀的男生會引起我的醋意, 但我知道那不是愛情。常常看到網上有人在問類似的情節是不是就是女同志?各位, 青少年的性格還不定, 妳可以去探索再下定論, 也有人一輩子都不確定, 那也沒關係, 我贊成性向是流動的, 也許多年以後, 遇到了對的人, 妳才發現自己潛在的另一面, 那又何妨?



高中的最後一年, 我交了第一個也是唯一的女友, 那完全是因緣際會, 我遇到了一個不排斥同志的女孩, 兩人到如今相識十年, 做了六年的情人(加拿大台灣人圈子小, 情侶一交往就在一起到結婚是常態, 六年我覺得不算什麼), 我總算體會到拉子的愛情是如何溫柔而深刻。本來想要把我們平凡卻豐富的故事寫在這裡, 但考慮到她的立場, 還是就這樣輕描淡寫而過吧!



很好笑, 雖然我從來沒經歷過許多前輩自我認同的路程, 因為我從一開始就接受了自己, 也從不覺得喜歡另一個女生該有什麼罪惡感, 但是在跟她分手後的這段時間, 我才瘋狂地吸收台灣特有的拉子文化, 我發現這個世界還有太多我不懂的事物, 不吐不快, 雖然同志只是我眾多身份中的一個, 但卻是最特別但又私密的, 於是我選擇在這裡分享我"解剖研究"自己的成果, 希望有更多圈內圈外的朋友都更了解我們的世界, 那會是我在這裡消磨光陰額外的收穫。還請大家多多捧場喔!

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